¿Cuántos de nosotros hemos culpado a nuestro hermano pequeño por romper una reliquia familiar? ¿Cuántos de nosotros hemos señalado con el dedo a nuestro colega por arruinar algo en el trabajo? Jugar a la víctima es algo que muchos de nosotros hemos hecho sin siquiera darnos cuenta.
Desafortunadamente, rara vez le da a alguien lo que quiere. Además, las personas que creen que son víctimas tienden a alejar a sus amigos, familiares y compañeros de trabajo.
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Veamos señales de que alguien está jugando la carta de víctima y qué debe hacer en su lugar
Jugar a la víctima: No se responsabilizan
Al jugar a la víctima, una persona se negará a asumir la responsabilidad de las circunstancias en las que se encuentra. En cambio, señalará con el dedo para que los demás se sientan culpables, o simplemente ignorará su papel en la perpetuación del problema.
¿Cuál es el remedio aquí? Cada circunstancia, situación y evento en su vida ofrece a la víctima una oportunidad de crecimiento. Puede que no sean completamente responsables de lo ocurrido, pero siempre pueden preguntar si contribuyeron de alguna manera.
Hacer esta pregunta invita a una persona a ser responsable, madura y cooperativa. Además, les ayudará a evitar situaciones similares en el futuro.
Jugar a la víctima: Están congelados en su vida
Las víctimas creen que están a merced de todos y de todo lo que les rodea. Por lo general, no progresará ni avanzará en su vida porque percibe que es impotente. Como resultado, su vida está estancada.
Si les preguntaras por qué, responderían dándote una larga lista de razones por las que están atascados. El verdadero punto conflictivo aquí es que generalmente no le dirá qué planea hacer con respecto a su falta de progreso en la vida.
Para solucionar esto, la supuesta víctima necesita ver que pequeños comportamientos o cambios en su actitud pueden generar grandes recompensas. Trate de ayudarlos a hacer una lista de pasos pequeños y alcanzables que pueden tomar hacia una meta en su vida.
Hágales rendir cuentas y pídales que también rindan cuentas para sacarlos de su papel.
Jugar a la víctima: Guardan rencor
A la víctima le gusta aferrarse a viejas quejas y hacer que otras personas se sientan mal por sus acciones. Los llevan como armas, en caso de que alguien intente responsabilizarlos por algo.
Sacará a relucir viejos recuerdos y eventos en los que probablemente se lastimó legítimamente, pero los usa como razones por las que no puede hacer cambios en su actitud, su vida o sus circunstancias en el presente.
Para seguir adelante y dejar este comportamiento deben ver que guardar rencores solo los está reprimiendo. La víctima necesita reconocer que liberar a otros de la culpa es en realidad devolver todo el poder y el autocontrol a sí misma.
Jugar a la víctima: Tienen problemas para ser asertivos
Realmente no cree que pueda controlar su vida, por lo que lucha por expresar lo que necesita, desea o merece. Su vida generalmente involucrará patrones repetitivos de sumisión y pasividad.
Este patrón es perjudicial para la autoestima y el desarrollo personal. Generalmente no logra romper este patrón y sufre de posibles trastornos de ansiedad o depresivos.
¿Cuál es el remedio aquí? Una primera recomendación es buscar ayuda de un psicólogo, consejero o entrenador de vida profesional. Esta es una oportunidad para cambiar la dirección de su vida.
En última instancia, aprender a ser asertivo no es una solución rápida. Tomará tiempo, práctica, aprender, fallar e intentarlo una y otra vez. Al final, sin embargo, él/ella ya no sentirá esa sensación persistente de impotencia y autocompasión que los ha mantenido a raya durante tanto tiempo.
Se sienten impotentes
Esto podría ser un comportamiento de sombra, lo que significa que la víctima no muestra externamente que se siente impotente. En cambio, intentará ser manipuladora, coercitiva y encubierta para obtener lo que necesita.
Es posible que haya tratado con alguien que experimente este tipo de impotencia. Por lo general, es alguien que sospecha de los demás, se siente inseguro y constantemente necesita saber los últimos chismes mientras juega a la víctima.
Manténgase alejado del juego de compartir chismes, escuchar sus historias de manipulación o involucrarse con sus historias de inseguridad. Hágales saber que está allí para apoyarlos y escucharlos, pero no para contribuir a su sentimiento de impotencia.
No confían en los demás
Este problema no es solo no confiar en los demás. Este es un problema en el que la víctima no se cree confiable. Asume que otras personas son exactamente como ellos: no confiables.
Para ayudar a este problema, debe examinar la evidencia. Hay gente de confianza en el mundo y gente que quiere lo mejor para ti. Su trabajo es comenzar a revisar sus viejas suposiciones sobre las personas en lugar de jugar siempre a la víctima.
No saben cuando ya es suficiente
En las relaciones, las víctimas no tienen sentido de los límites. No saben cuándo decir basta. Les cuesta crear límites, tanto para ellos mismos como para los demás.
Para comenzar a arreglar esto, los límites son cruciales. ¿Cuál es el máximo que están dispuestos a aceptar en una relación o en cualquier situación dada? Es responsabilidad de ellos decidir estos límites por sí misma.
Si eres un amigo o un ser querido, también debes establecer límites con la “víctima”. Decide cuánto de su comportamiento estás dispuesto a soportar antes de retirarte.
Discuten mucho
La víctima tiene problemas para elegir sus batallas. Para ellos, cada batalla es una guerra. Sienten que están bajo ataque todo el tiempo y les cuesta darse cuenta de que no todo se trata de ellos.
¿Cuál es el remedio aquí? Debe darse cuenta de que una diferencia de opinión o una crítica no se trata necesariamente de ella. Bien podría tratarse de la otra persona. Debe reconocer que tiene la opción de permitirse entrar en discusiones insignificantes y decidir cuánto vale para ella.
Sienten autocompasión
Las víctimas tienen la costumbre de compadecerse de sí mismas. Su espejo refleja a un niño indefenso que no puede valerse por sí mismo. Dado que otras personas no suelen mostrarles simpatía o empatía, intentan dársela a sí mismos, solo para parecer potencialmente inmaduros ante los demás. Esto los atrapa aún más y los mantiene jugando a la víctima.
Necesita reconocer que todas las personas tienen días difíciles y experimentan malos eventos. Incluso las personas más afortunadas experimentaron eventos desafortunados. Debe aprender a evitar pensar que es la única persona en el mundo que ha vivido circunstancias tristes, difíciles o injustas..
Se comparan constantemente con los demás
Generalmente lucha con el hábito de compararse negativamente con los demás. La verdad es que a todos nos falta algo en comparación con los demás, por lo que siempre será fácil involucrarse en este comportamiento o línea de pensamiento.
Para mejorar esto, necesita cambiar su punto de vista. Deben reconocer que tienen buenas cualidades y que probablemente también hayan experimentado privilegios. Esto también ayudará a su salud mental en general.
Ven la vida como siempre carente
Incluso cuando sucede algo bueno, la víctima buscará lo que falta. Se quejará de quejarse y luego se quejará de que no puede dejar de quejarse.
En cambio, deben contar sus bendiciones. Necesita atesorar cada cosa buena en su vida y desarrollar un nuevo hábito de ser positivo y optimista a través de la gratitud. Deben aspirar a ser la persona más agradecida y optimista que puedan ser.
Son críticos
Tiene la necesidad de menospreciar a los demás y encontrar fallas en las personas para sentirse bien consigo misma. Al hacer estas cosas, obtienen una fugaz sensación de superioridad al jugar a la víctima.
¿Cuál es el remedio aquí? Debe tomar toda su energía y usarla para edificar a otros. Esto también se reflejará en ellos de una manera positiva.
Creen que son perfectos
Irónicamente, cuando existe la posibilidad de que una víctima sea atrapada en un error, de repente se vuelve perfecta. Esta arrogancia y narcisismo impide que la víctima tenga relaciones verdaderamente confiables y cooperativas.
En lugar de pensar de esta manera, necesitan eliminar la palabra “perfecto” de su vocabulario y aceptar que son humanos y naturalmente imperfectos. De hecho, necesita darse cuenta de que cuanto más reconozca sus errores y fallas, más gravitarán hacia ella los demás.
Eliminan a las personas de su vida
Si enfrenta un momento difícil o desafiante con alguien en su vida, es probable que responda sacando a alguien de su vida. Este comportamiento altamente emocional crea relaciones caóticas.
La víctima necesita reconocer su patrón de alejarse de las personas, ya que esto generalmente no conduce a la resolución de problemas y conflictos. Siempre podrían adoptar un enfoque diferente y más positivo, como dejar que las personas conozcan sus sentimientos.
Al final, jugar a la víctima no te lleva a ninguna parte
Terminará enfrentando consecuencias dolorosas en su vida y relaciones si no cambia su comportamiento tomando críticas constructivas y convirtiéndolas en acciones positivas.
Como con la mayoría de las cosas en la vida, existen opciones alternativas. Solo tenemos que estar dispuestos a buscarlas y ponernos en marcha.