No importa cuál sea el problema en cuestión: malas habilidades de comunicación, ira fuera de control, falta de responsabilidad por sus acciones, si ha tenido problemas para lidiar con un miembro de la familia que se ha quedado atascado en sus caminos, sabe cuán emocionalmente desgastante es la relación.
La cuenta de la terapeuta y autora Nedra Glover Tawwab, LCSW, tiene publicaciones populares conocidas por brindar consejos prácticos y directos sobre cómo establecer límites en las relaciones. Un tema común de la sabiduría de Tawwab: tratar con seres queridos que siguen repitiendo patrones de comportamiento dañinos.
En su nuevo libro, Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships, Tawwab define el cambio como «practicar nuevos hábitos y tradiciones mientras construye sistemas de apoyo saludables». Lo que puede ser un gran desafío para cualquier persona, especialmente cuando se trata de patrones que tienen arraigado durante décadas.
En última instancia, una persona en tu vida solo puede evolucionar si está dispuesta y es capaz de hacerlo. Pero eso no significa que estés atascado. Es posible aliviar parte de la tensión en la relación enfocándote en ti mismo.
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Tawwab ofrece tres cosas que puede cambiar cuando un miembro de la familia no lo hará
Comprende que no puedes obligar a un miembro de la familia a cambiar
A menudo tenemos un deseo sincero de que otra persona cambie sin comprender que la mayoría de nosotros no renovamos nuestras vidas de la nada.
Según Tawwab: «El cambio generalmente proviene de un evento de vida muy importante, como tener hijos, alguien muriendo, o perder un trabajo”, dice ella. «No es, ‘Estaba caminando por la calle y decidí que quiero dejar de molestarte'».
Recordarse a sí mismo que lo que hace (o deja de hacer) su familiar está en gran medida fuera de su control puede ser un primer paso útil para disminuir su angustia, dice Tawwab.
Por ejemplo, tal vez tus padres gastan su dinero en formas que no apruebas y luego te piden que les prestes algo de efectivo para cubrir sus facturas, lo que te frustra mucho porque no establecerán ni se apegarán a un presupuesto.
O tal vez tu hermano siempre se cierra ante un conflicto y te quedas deseando que aprendan a comunicarse mejor. Independientemente del patrón particular que desee que rompa su ser querido, decirse a sí mismo afirmaciones como «Los viejos hábitos son familiares» y «Hacer algo diferente no es tan fácil como parece» puede ayudarlo a replantear la situación y comenzar a liberar su expectativas de la otra persona, lo que puede ser increíblemente liberador, dice Tawwab.
Tenga conversaciones directas y honestas con ellos (por más aterrador que suene)
El hecho de que te des cuenta de que no puedes cambiar a alguien no significa que no puedas hablar sobre tus necesidades y proteger tu bienestar.
Pero abordar directamente los problemas difíciles y establecer límites con los miembros de la familia puede resultar intimidante. Puede ser fácil decirse a sí mismo que esperará hasta que hagan algo realmente atroz o pensar que nunca cambiarán (entonces, ¿para qué molestarse?), pero eso les perjudica a ambos.
Una estrategia mucho más efectiva: “Responda a las cosas cuando sucedan o poco después. Podríamos esperar hasta tener 20 ejemplos de algo para reconocerlo y abordarlo. Pero si alguien ha hecho algo tres veces, es un patrón”, dice Tawwab.
Hablar desde el principio puede evitar que se acumule resentimiento y ayudarte a sentirte menos impotente en la situación
Por ejemplo, tal vez le dices a tu tía que no puedes asistir a una reunión familiar y ella te hace sentir culpable e insiste en que debes asistir. Podrías responder con algo como “Cuando dices que tengo que ir porque a mi abuela se le romperá el corazón si no estoy allí, me hace sentir que no respetas mis decisiones».
En el futuro, ¿puedes aceptarlo cuando diga que no? O si un ser querido te pide que lo ayudes con algo que no estás dispuesto o no puedes hacer por cualquier motivo, podrías considerar ofrecerle una alternativa.
“Puede que no sea de la manera que ellos quieren, pero puede haber formas de ayudar a una persona que no te costará mucho”, dice Twwab. “Una vez un miembro de mi familia me preguntó si podía pedir prestado algo de dinero. Le dije: ‘Quizás quieras llamar a otras 10 personas para obtener el resto, pero puedo darte la mitad de eso’. No estoy dispuesto a dártelo todo’”.
No puedes controlar cómo reaccionará tu ser querido ante tus límites, dice Twwab, pero al comunicar tus necesidades con amabilidad y claridad lo antes posible, te haces cargo de lo único sobre lo que tienes control: tú mismo.
Aprenda a aceptar quiénes son y de lo que son capaces, hoy
Saber que no puedes cambiar a alguien es una cosa, pero aceptar quiénes son puede ser otro desafío, especialmente cuando se trata de las personas más cercanas a nosotros.
La aceptación no es fácil, pero hace la vida más pacífica. “Puedes amar a tu familia y tener heridas profundas debido a esas relaciones”, dice Tawwb. “Pero luchar contra la aceptación crea un caos continuo en las relaciones”.
Eso no quiere decir que su ser querido nunca cambiará, ni aceptar quiénes son significa que debe tolerar su comportamiento si es abusivo o dañino. Una vez más, puede intentar hablar con ellos y ver a dónde lo lleva.
Pero es posible que también deba establecer límites firmes
Como excluir a esa persona de eventos personales, tal vez, o solo compartir ciertas partes de su vida con ellos. La aceptación se trata, en última instancia, de reconocer que el comportamiento de otra persona está fuera de tu control y que resistirse a lo que es hoy solo causa sufrimiento.
Dejar de lado tus expectativas no sucederá de la noche a la mañana, pero puede ser útil considerar que la forma en que quieres ser amado puede no ser algo que tu familiar sea capaz de ofrecer, dice Tawwab.
Por ejemplo, un padre podría decir que trabajó duro todos los días para mantener a su hijo, lo que para él se traduce como amor, pero su hijo adulto podría sentir que el padre no estaba emocionalmente disponible, lo cual necesitaba para sentirse valorado. (También es importante tener en cuenta: el hecho de que alguien envejezca no significa que se vuelva más sabio. Un padre puede tener 65 años pero tener la capacidad emocional de un niño de 12 años, dice Tawwab).
Puede ser profundamente doloroso darse cuenta de que alguien a quien amas no puede satisfacer tus necesidades emocionales, pero cambiar tu narrativa de «no harán x, y, z» a «no pueden hacer x, y, z» puede traer compasión por la otra persona y, en última instancia, paz interior.