Si está de duelo por el tiempo perdido, puede parecer muy difícil describirlo o compartirlo, pero no está solo.
En los últimos tres años en los EE.UU., se han perdido a más de 1,1 millones de personas a causa del COVID-19 y cientos de miles más a causa de otras enfermedades, suicidio, sobredosis de drogas y violencia armada. En el mundo, se tuvo que cancelar fiestas de cumpleaños, ceremonias de graduación, bodas, despedidas junto a la cama, funerales y mucho más.
Cada una de estas pérdidas también marca el tiempo perdido, en planes frustrados y futuros soñados que nunca se llegaron a experimentar.
Muchos de nosotros tenemos mucho que lamentar en este momento, pero también podemos ver y honrar nuestro tiempo de duelo mejor que antes.
“Los cierres y ralentizaciones iniciados por la pandemia parecieron aumentar la conciencia sobre el tiempo como una fuerza relacional a la que estamos más unidos de lo que creíamos anteriormente”, dice Nyasha Grayman, PhD, terapeuta con sede en Baltimore que se especializa en consejería de duelo.
“El duelo relacionado con la pérdida de tiempo puede parecerse al duelo por cualquier otra pérdida permanente y significativa”, dice la Dra. Grayman. La angustia puede ser profunda, fastidiarte y entrar y salir de tu vida.
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El duelo no es un proceso lineal
Y si bien puede sentirse tentado a interpretar el marco ampliamente aceptado de las «cinco etapas del duelo» como un camino secuencial y universal hacia la curación. El duelo no es un proceso lineal en el que asciende paso a paso y finalmente llega a la aceptación algún día.
«Realmente no funciona de esa manera en absoluto», dice Sherry Cormier, PhD, especialista en trauma por duelo y autora de Sweet Sorrow: Finding Enuring Wholeness After Loss and Grief.
Más bien, el tiempo de duelo tiende a ser cíclico, dice ella. A veces, el dolor retrocede y puedes disfrutar de tu vida. Otras veces, un recordatorio de la pérdida te golpea como un tsunami de desesperación, culpa y arrepentimiento.
Las oleadas de dolor pueden volverse menos intensas y lo hacen. Pero, dado que el dolor es una experiencia profundamente humana que, en última instancia, es un reflejo de lo que amas y valoras, tampoco desaparece realmente, dice la Dra. Cormier. En cambio, aprendes a seguir adelante con él.
Cómo hacer menos doloroso el proceso de duelo por el tiempo perdido
El tiempo de duelo no es un proceso fácil y no se puede apresurar ni forzar. (Y si le impide funcionar en su vida diaria, podría ser el momento de hablar con un terapeuta autorizado). Pero existen algunas estrategias aprobadas por expertos que pueden ayudarlo a sentirse un poco mejor a medida que supera la pérdida.
Realmente (verdaderamente) reconozca y sienta su dolor
Como sociedad, generalmente no somos buenos para honrar el dolor de ningún tipo. A menudo también hay un instinto para tratar de «arreglar» cómo se siente con la resolución de problemas.
Cambiar inmediatamente al modo de soluciones podría funcionar a corto plazo al distraerlo o darle una falsa sensación de control sobre su situación. Pero, como una herida física, ese dolor no desaparece y es probable que comience a doler con mayor intensidad si lo ignora, dice la Dra. Cormier.
Sin embargo, lo contrario también es cierto: los psicólogos han descubierto que los sentimientos dolorosos pueden comenzar a disminuir cuando los expresas. Es por eso que el primer paso es reconocer y reflexionar sobre su dolor, dice Mekel Harris, PhD, una psicóloga licenciada con sede en Memphis.
Podrías preguntarte:
¿Qué he perdido? ¿Cómo me ha afectado? ¿Cuáles han sido las consecuencias? ¿Cómo me ha dolido esto? Este tipo de autorreflexión puede ayudarte a dejar salir un poco de ira o tristeza que tienes dentro y comenzar a aceptar tu situación, dice la Dra. Harris.
Puede llevar un diario sobre sus sentimientos (o probar una alternativa de diario como grabar notas de voz), confiar en un amigo o hablar con un terapeuta.
También puede intentar meditar o mover el cuerpo (estirándose suavemente, bailando, corriendo, dando un paseo al aire libre) para liberar las emociones y la tensión reprimidas.
Independientemente de la actividad que elija, intente ser intencional y programe un bloque de tiempo específico para abordar su duelo, incluso si solo son cinco minutos una vez por semana para comenzar (es más probable que lo haga si está en su calendario, dice la Dra. Harris).
“El reconocimiento de nuestro dolor, la aceptación de que el duelo será un compañero para nosotros con el tiempo y la capacidad de soportar esa incomodidad son muy importantes para comenzar”, dice la Dra. Harris. Para superar y aprender de su dolor, primero debe dejar de evitarlo gradualmente y abrirse a él, dice ella.
Encuentra el equilibrio entre la soledad y la comunidad
“Muchas personas con un profundo dolor dicen: ‘Solo quiero esconderme debajo de las sábanas’”, dice la Dra. Cormier. “Eso es algo común. Y, sin embargo, si nos escondemos demasiado, no obtendremos la ayuda que necesitamos de otras personas”.
Si bien el tiempo a solas y el cuidado personal son importantes. Y es posible que no tenga ganas de comunicarse con sus seres queridos cada vez que se siente deprimido. También necesita que otras personas lo ayuden, ya sea que eso signifique apoyarse en su sistema de apoyo, forjar nuevas conexiones, o ambos.
Reflexione sobre qué tipo de conexión social sería más útil para usted. Enviar mensajes de texto, llamar o reunirse con un amigo cercano o un familiar, por ejemplo.
Para protegerse de tópicos inútiles («Estaba destinado a ser». «Mire el lado positivo») y consejos no solicitados («Lo que debe hacer es…»), la Dra. Cormier recomienda elegir en quién confía. Y hacerles saber lo que necesita por adelantado: una sesión de desahogo, delivery de pizza o salir para distraerse.
Considere buscar un grupo de apoyo
Si está de duelo por el tiempo perdido relacionado con una experiencia específica o un aspecto de su identidad, como el tiempo perdido por violencia doméstica, separación, aborto espontáneo o salir del armario más adelante en la vida, considere buscar un grupo de apoyo donde pueda conectarse con personas que están lamentando cosas similares, dice la Dra. Cormier.
Puede encontrar un grupo de apoyo en línea o en un centro de asesoramiento local, una agencia de problemas específicos o un centro de salud comunitario. Pero si el grupo lo hace sentir peor o no funciona para usted, también está bien alejarse, dice la Dra. Cormier.
Otra opción: encuentre personas con ideas afines en otros lugares, por ejemplo, inscribiéndose en clases de gimnasia, aprendiendo un nuevo idioma, practicando un pasatiempo que le interese o uniéndose a un club, dice la Dra. Cormier.
Incluso si las personas con las que se vincula no están pasando exactamente por lo mismo que usted, relacionarse con otras personas que comparten un interés común puede ser increíblemente curativo, dice la Dra. Cormier. Si te conectas con un grupo y no se siente bien, sal y sigue buscando, agrega. Puede ser necesario un poco de prueba y error para encontrar a su gente.
Reformule su duelo, eventualmente
Descubra el poder de saber qué lecciones puede aprender de su pérdida, o cómo verla de una nueva manera. “Esto no significa que elimine o pase por alto el duelo, sino que comience a ampliar el marco a su alrededor para ver algo más dentro de esa imagen”, explica la Dra. Harris.
“Esta práctica nos brinda oportunidades para encontrar significado, obtener información sobre nosotros mismos y luego entablar relaciones de manera diferente debido a nuestra pérdida”.
Una nota importante: la capacidad de alejar el zoom viene gradualmente. A medida que la Dra. Harris trabaja con clientes, a veces no pueden pensar en nada más allá de su dolor, es normal y está bien. Pero, con el tiempo, planta semillas que pueden crecer en una perspectiva ampliada, dice.
Por ejemplo, alguien que está afligido por recuerdos que nunca podrá hacer con un amigo que perdió demasiado pronto puede descubrir que puede honrar el legado de su amigo y mantenerlo en marcha a través de nuevas amistades. Acercándose a ellos con la misma apertura y generosidad que hizo a su amigo tan especial.
O, si te duele el tiempo que te roban los problemas de salud, puedes encontrar algo de consuelo en el hecho de que has desarrollado una mayor empatía por los demás en situaciones similares que de otra manera no habrías obtenido.
Las perspectivas generales como esta pueden provenir de hablar con un ser querido, escribir un diario o simplemente reflexionar sobre el pasado una vez que se ha distanciado un poco de él.
Pero si se siente atascado y necesita más apoyo, puede ser útil comunicarse con un terapeuta autorizado que se especialice en duelo.