Una gran cantidad de encuestas sugieren que muchas personas luchan por priorizar las amistades. Incluso antes del impacto aislador de la pandemia, las personas en los EE.UU. pasaban mucho menos tiempo con amigos que en décadas anteriores. Las conexiones sociales más débiles no solo pueden hacernos menos felices, sino que este aislamiento también es malo para nuestros cuerpos.
“La gente tiene muchas conexiones rotas a raíz de la pandemia. Varios de mis clientes ahora tienen un elenco de personajes completamente diferente en sus vidas”, dice Hope Kelaher, autora de Here to Make Friends: How to Make Friends as an Adult.
Algunas personas se están dando cuenta de la importancia vital de las amistades
Una ventaja de esto, dice Kelaher, es que algunas personas se están dando cuenta de la importancia vital de las amistades existentes. “De hecho, cada vez veo más clientes que traen amigos a las sesiones de terapia”, dice.
“El aislamiento social y la soledad son dos cosas diferentes. Pero estamos viendo que ambas tienen una serie de consecuencias negativas para la salud física y mental”, dice Laura Whitney Sniderman, MA, fundadora de Kinnd, una plataforma digital que tiene como objetivo ayudar a las personas a forjar y mantener amistades.
Por ejemplo, los estudios han relacionado la falta de conexión humana con la depresión y la ansiedad, la mala calidad del sueño, la presión arterial alta e incluso la demencia.
Sniderman, que tiene una maestría en psicología clínica y de consejería, pasa sus días inmersa en la investigación de la ciencia de la amistad. El modelo de construcción de vínculos de Kinnd se basa en cultivar tres cualidades de una amistad sólida: vulnerabilidad, generosidad y reciprocidad. La aplicación de la compañía, que se lanzará en algún momento de este año, unirá a posibles amigos.
Si bien hacer nuevos amigos es maravilloso, «a menudo es mucho más fácil trabajar en una amistad significativa que ya existe», dice Sniderman, citando un estudio de 2018 que encontró que toma un promedio de 200 horas para lograr un parentesco de nivel “mejores amigos”.
Ya sea que esté buscando desesperadamente formas de conectarse con sus amigos con más frecuencia. O simplemente quiera acercarse a ellos, estos consejos de expertos pueden ayudarle a fortalecer sus relaciones con sus personas favoritas.
Maneras de mantener fuertes sus amistades
Establezca la intención de trabajar en sus amistades más cercanas (para la mayoría de nosotros, eso significa hasta cinco personas, como máximo)
Si no está seguro de cuántos buenos amigos «se supone» que debe tener para mejorar su vida, no lo culpamos, todos estamos bastante mal educados en todo el tema de ser un amigo. “La amistad no impone el mismo respeto social que le hemos dado a las relaciones románticas, por lo que no ves tantos recursos para apoyarla”, dice Danielle Jackson, presentadora del podcast Friend Forward.
Jackson, Kelaher y Sniderman están de acuerdo con el «número de Dunbar», la teoría del antropólogo Robin Dunbar de que el cerebro humano solo puede mantener con éxito 150 lazos significativos.
Existen círculos más pequeños dentro de este número: es posible que tenga 50 conexiones sociales sueltas que consideraría amigos, personas a las que le encantaría invitar a una fiesta masiva, por ejemplo. y 15 amigos que ve con más frecuencia.
Los lazos más íntimos (con las personas que Kelaher describe como aquellas a las que llamarías si terminaras en la cárcel o en una cama de hospital) son de tres a cinco, en promedio. Está totalmente bien no tener tantas amistades en tu vida, pero según Sniderman, «es muy importante que busquemos al menos una o dos» para obtener esos beneficios de conexión social. (Y, para los extrovertidos, más también está bien).
En cuanto a lo que hace a una amistad sólida
«Las cualidades más altas son la reciprocidad, la interdependencia y la intimidad emocional», dice Kelaher. El toma y daca de la reciprocidad fluirá y fluirá en un vínculo saludable, al igual que la interdependencia (estar emocionalmente sincronizados y apoyarse mutuamente).
La intimidad emocional es la piedra angular de una amistad cercana, la cualidad que separa a los amigos casuales de los muy unidos. “Son las cosas que crean esas amistades entre almas gemelas”, continúa Kelaher.
“Hay comunicación mutua, revelaciones mutuas, lo que me gusta llamar ‘la profundización de la narrativa’”. Entonces, ¿cómo fomentas la reciprocidad, la interdependencia y la intimidad con tus amigos más cercanos en la práctica? Sigue leyendo.
Mantenga su conexión constante
No es necesario que hables todos los días o todas las semanas para «profundizar la narrativa de tu amistad», pero a algunos amigos les gusta así.
Y Sniderman dice que la mejor manera de romper el ciclo de «dos barcos que pasan en la noche» es tener una breve conversación. conversación sobre cómo y con qué frecuencia le gustaría conectarse.
Por ejemplo, cuando uno de ustedes prefiere las reuniones en la hora feliz mientras que el otro está en el modo de «desayunar a las 8 a.m.», una conversación rápida puede ayudarlo a reunirse en el medio para que suceda algo regular; tal vez una cita permanente para almorzar funcione mejor en este caso.
O tal vez puede alternar entre barras y bagels. Del mismo modo, si a uno de ustedes le encantaría reunirse semanalmente y el otro solo tiene tiempo para ponerse al día mensualmente, tal vez una combinación de llamadas y reuniones en persona pueda ayudarlo a encontrar el punto ideal.
Si viven lejos el uno del otro, “tenga una conversación sobre cómo ambos prefieren conectarse: ¿teléfono, FaceTime, Zoom? Cuanto más claro puedas tener esas necesidades, deseos y expectativas, más fácil y fluida se sentirá esa conexión”, sugiere Sniderman.
Una vez que haya articulado el modo y la frecuencia que les parezca adecuado a ambos (que puede cambiar con el tiempo), sea lo más consistente posible. “La energía fluye hacia donde va la atención”, dice Sniderman. “Entonces, cuanta más energía quieras y puedas poner en una amistad, más probable es que florezca”.
Vuélvete vulnerable
Cuando pasen un tiempo juntos: «Omita la charla trivial y sea realista», dice Sniderman. “La vulnerabilidad da permiso a otros para ser vulnerables, lo que puede fortalecer la relación”.
Si su parloteo habitual no le brinda una forma natural de ahondar en temas más profundos, Sniderman recomienda proponer un propio conjunto de preguntas para que los sentimientos fluyan. Algunos lugares para comenzar: “¿Qué cambiarías de tu vida ahora mismo si pudieras?” «¿Cuál es uno de tus mejores recuerdos de la infancia?» “¿De qué te preocupas por la noche?”
Sigue buscando formas de crear nuevos recuerdos
Por encantadores que sean los almuerzos y las llamadas regulares, buscar nuevas actividades juntos es otra forma poderosa de seguir impulsando su amistad. Sniderman recientemente tomó una clase en Zoom junto con un amigo que vive en Costa Rica y, dice, «fue una manera increíble de sentir que todavía estábamos aprendiendo y creciendo juntos».
Jackson sugiere establecer un ritual de amistad en torno a algo que ambos aman, si aún no tienen uno: todos los viernes pueden ver juntos una comedia romántica o un programa de televisión diferente y hacer un refrigerio sobre el tema. “Incluso traer esta idea a la mesa muestra que te preocupas por ellos y quieres que esa consistencia se incorpore a tu amistad”, dice ella.
Elogie generosamente a su amigo
Cada momento en que sientes aprecio por tu amigo también es una oportunidad para compartir esos sentimientos con él. Pregúntese con qué frecuencia usted y sus amigos se demuestran amor directamente. Y si no es algo constante, dirija con generosidad: comparta lo que ama de su amigo con regularidad, sin esperar recibir una respuesta.
«Eso podría tomar la forma de enviarle un mensaje de texto a un amigo después de una noche de fiesta: ‘Todavía estoy pensando en la broma que hiciste sobre X: eres la persona más divertida que conozco'», dice Jackson, o comentar en el momento en que hagas algo amable «El metamensaje es: ‘Te aprecio y agregas valor a mi vida'», agrega.
Hablando de valor: profundizar sus amistades íntimas a través de una conexión constante y expresiones regulares de vulnerabilidad es un gran retorno de la inversión.
“Lo que veo más en mi práctica de terapia es que las personas, en su mayoría mujeres, experimentan mucha ansiedad acerca de cómo cambiará su red social cuando se jubilen algún día”, dice Kelaher.
Sin embargo, si mantenemos prósperas nuestras carteras de amigos, «nuestros mismos amigos de 70 años estarán agradecidos con quienes éramos en nuestros 20, 30 y 40 años». Tómalo de la defensora incondicional de la amistad Jane Fonda: «Tengo mis amigos, luego existo».